Tiếu lâm + chuyện cười

Hài vãi đái

2009-06-29T02:58:00.000-07:00

Khi sếp đi vắng

Xem film kiêu dâm trong giờ làm việc

Câu đối

2009-06-27T04:37:00.001-07:00

Câu đối

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài bỗng nổi hứng ra 1 vế đối:

“Con bò cạp cạp con bò cạp,
cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.

Một học sinh ấp úng xin đối:

“Thầy sinh vật vật cô sinh vật,
vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”.

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :

“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương,
thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”

Và cuối cùng:

"Anh cà phê cà chị cà phê,
Cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà". Haha..

Chửi bậy - 1 trò chơi trí tuệ ....

2008-10-30T08:43:00.000-07:00

Sau khi vào Blog thằng em Diện, nghe nó nói có nhiều cách chửi bậy phê vãi. Mình đọc cũng thấy có thể áp dụng được nên post lên đây cho dễ nhớ.

Từ thời xa xưa, lâu lắm rồi ý, cái thời ông bà mình còn cắp sách tới trường.Người ta quan niệm: “ Chửi bậy “ là xấu, rất xấu, cực kì xấu, nói chung là n lần cái xấu !

1 học sinh giỏi, nhà giàu , đẹp trai – cũng chỉ vì 1 câu nói vô tình chửi bậy mà có thể bị tẩy chay, không có cô gái nào muốn tiếp cận …

Vậy mà bây giờ , chửi bậy trở thành 1 cái gì đó không thể thiếu đc trong xã hội.

Từ già đến trẻ, từ cao đến thấp, từ khỏe đến yếu, từ béo đến gầy

~ Chửi hết ~

Là 1 học sinh XXX, tôi xin được phép thống kê các loại chửi và mức độ chửi ra 1 chút ch các bạn hiểu rõ them về môn thể thao trí tuệ này. Nếu nhue các ngôn ngữ nước ngoài chỉ có khoảng gần chục câu có thể gọi lag bậy, thì riêng tiếng Việt chúng ta phải có đến hàng tỷ câu, được chia làm các mức độ như sau :

Chửi mức độ 1: Dùng những từ ngữ đệm, không đáng có vào văn cảnh, VD như:

- Hôm nay quên mẹ nó điện thoại ở nhà rồi

- Ông chẳng biết cái L**` gì

- À con hàng kia ! lâu lắm mới thấy cái mặt chó nhà mày

Mức độ này thường dùng cho bạn bè, những người thân thiết, thoải mái trong giao tiếp, không câu nệ, không cả nể … !

Chửi mức độ 2 : Chửi tên bố mẹ, ông bà người khác, kết hợp với những từ ngữ không hay ho lắm . VD như :

- Con nhà anh Hải hôm nay đẹp trai thế

- Ông ơi, thằng bảo vệ nó cứ chửi tên bố Tùng nhà ông ra kìa

Mức độ này con chứng tỏ sự thân thiết hơn, phải là bạn gần gũi mới biết tên ông bà già nhau được

à chửi bây không xấu, nó còn kích thích sự đoàn kết giữa sinh viên với nhau.

Chửi mức độ 3 : Dùng những từ ngữ thể hiện chỗ kín của cơ thể, hay những động tác trên giường. VD như :

- Đmm ß câu này phổ biến trên mức phổ biến rồi

- L**` mẹ mày

Mức độ này là xấu rồi, thế này là dễ đánh nhau rồi đấy, không nên nhé.

Chửi mức độ 4 : Giống mức độ 3, nhưng kết hợp thêm nhiều động từ, tính từ mang tính chất biểu cảm. VD như :

- Bố cái thằng mặt L**`, tâm hồn chó dại

- Cả nhà mày ăn cứt gà, cả lò mày ăn cứt bò

Thế này là trên mức bình thường rồi…

Chửi mức độ 5 : kết hợp đọc Rap, cái này đối với những người mới tập tành thì khó có thể nào pro được, bởi chửi bậy mức này thường làm đối tương đau nhói con tim, tan nát cõi lòng, uất ức quá mà hóa điên. Lấy 1 VD thôi , mong mọi người đừng nghĩ xấu về mình :

- Cái đm con xinh xinh, mày đừng có nghĩ mày xinh mà linh tinh, bố mày lại cho mày cái băng vệ sinh thấm đẫm h***` k*** nhét rách cái màng tr*** của mày, mày đừng nghĩ mày học Lương Thế Vinh mà bố mày kinh, kể cả mày có là minh tinh thì cũng đừng có linh tinh, đừng để bố mày điều 9 tỷ con tinh tinh cầm 9 cái đinh, chúng nó binh vào cái’ l**` con đ*~ mẹ súc sinh nhà mày …

à không có ý kiến

· Nhiều khi chửi bậy nghĩ là đơn giản, không có gì, nhưng đấy chỉ là lúc nhất thời phát ngôn, không lương trước được tác động và hiệu quả của những lời lẽ này rất dễ xảy ra đánh nhau và chém nhau, chỉ vì những câu nói vô tình không mang mục đích cần thể hiện. Nhiều khi chỉ là chửi cho sướng mồm, không để ý xung quanh, nhưng đến tai người khác thì thật là khó chấp nhận được.

· Người ta cũng phân biệt con trai với con gái chửi bậy, thật kì lạ, con trai chửi bậy bây giờ coi là anh hung, bản lĩnh! Con gái phát ngôn như thế gọi là cave, đĩ điếm. Không chấp nhận được, cái này hơi thiếu công bằng.

· Đã là 1 ngôn từ thì nó sẽ ngày càng phát triển, ngày càng có thêm nhiều từ mới được sử dụng, nhưng tiếng Việt của chúng ta hiện nay hình như đang phát triển theo chiều hướng không hay thì phải

· 1 bài viết này không thể làm các bạn ngừng chửi bậy được , tớ chỉ nhắn nhủ 1 điều là hãy chửi bậy 1 cách văn minh.

Bonus

Chửi toán học...

Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con ó con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…

Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.

Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm…

À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem…

Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à.

Nãy giờ bà chửi mày thanh thoát như thế thì mày bảo bà giỏi văn giỏi toán nhá. Bà mà bắt được mày bà oánh cho một trận thì mày lại khen bà là văn võ song toàn cho mà xem.

source (GM24)

How did I come into this world?

2008-05-20T21:21:00.001-07:00

A Kid asks: 'Daddy, How did I come into this world?' The Daddy answered: ' Well, my child, some day I'll have to tell you any way'. The Kid asked again: 'So why not today?' The Dad respond: 'Please, listen carefully. Mom and Dad met each other in an internet café. In that café, Dad connected to mom. Mom at that time made some downloads from Dad's memory stick. When Dad finished uploading we discovered we didn't use any firewall. Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus'

Dẫm phải vịt con

2008-05-20T05:32:00.001-07:00

Có 3 cô gái không biết làm sao mà phải lên thiên đàng. Khi gặp Ngọc Hoàng, Ngọc Hoàng nói rằng, trên Thiên đàng có rất nhiều vịt con nằm dưới những đám mây mờ, nếu các người dẫm phải mà vịt con chết thì các ngươi sẽ chịu những hình phạt tương ứng.

Còn nếu người nào không dẫm phải vịt thì sẽ được một chàng trai khôi ngô tuấn tú đến rước đi.

Cả 3 cô đều rất hoang mang, rón rén bước chậm chạm. Nhưng dù có bước cẩn thận thế nào thì cô gái thứ 1 cũng dẫm phải 1 con vịt con.

Tức thì, một lão già chống gậy mặt mũi xấu xí hiện ra dẫn ngay cô ta đi.

2 cô còn lại sợ hãi vô cùng, không biết rồi số phận mình sẽ ra sao. Đi tiếp, bỗng cô gái thứ 2 cũng dẫm chết 1 con vịt nữa.

Tức thì, một thằng lùn, đấu hói, răng lởm chởm hiện ra dẫn cô ta đi rồi biến mất.

Chỉ còn lại một mình, cô gái thứ 3 quyết định không bước nữa mà lê chân về đến cổng trời. Cuối cùng thì cô ta cũng đến nơi mà không dẫm phải con vịt nào.

Một chàng trai khôi ngô tuấn tú hiện ra, cô gái rất mừng rỡ tiến gần đến bên chàng.

Chàng trai tuấn tú mặt dẫu dĩ lẩm bẩm.

Mẹ kiếp, đi cẩn thận thế mà cuối cùng vẫn dẫm chết một con vịt.

Lương tăng nhanh

2008-04-23T18:40:00.001-07:00

Ảnh: Wayodd.

Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.

Cô gái khó chịu kêu lên:

- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?

Anh chàng thì thào khe khẽ:

- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.

Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:

- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

Đại biểu Lào

2007-12-07T07:49:00.001-08:00

Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải,Răng Xỉn Do Nhai Sỏi và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được giới thiệ típ đó là anh: Ðang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Ðu Ðủ và anh An Tỏi Xong Bum Bủm , cuối cùng là chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ cùng chồng là Chim Dẻo Coi Như Hỏng,con trai Chim Hỏng Thôi Xong Hẳn

Dân IT và Cave

2007-10-29T02:56:00.000-07:00

Dân IT và Cave có 9 điểm tương đồng: 1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ. 2. Khi có hứng làm việc tốt hơn. 3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề). 4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề). 5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe. 6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây) 7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột. 8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ. 9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý... hehe ;))

Kiểm tra chất lượng bao cao su

2007-09-21T23:23:00.000-07:00

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su.

Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ..., nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần như nhộng".

Vị giám đốc nhanh nhẩu giới thiệu:

- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!

Chỉ ba lần thôi

2007-09-18T21:49:00.001-07:00

Ảnh: TTC.

Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mất trật tự.

Thày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”

Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:

- Khi… khi…

- Sao không trả lời đi, còn cười gì?

- Khi… khi…

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng. Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần. Còn cái “khi… khi…” của cô chỉ gấp có 3 lần thôi.

Bơm em phát

2007-09-12T02:33:00.001-07:00

Bơm em phát'

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.

Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

- Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:

- Non thế bơm cái gi?

Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!

Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:

- Thôi thì quay vào đây...

Phân chia giai cấp

2007-09-07T02:04:00.000-07:00

Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, còn tương lai thì ngập chìm trong cứt!"

Lý thuyết Marketing

2007-08-29T01:58:00.000-07:00

Lý thuyết Marketing: Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ. Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền. Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán bạn trai cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng. Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản. Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm cho khách hàng hài lòng"

Tuyệt chiêu của thằng Huy Bèo

2007-08-26T15:03:00.000-07:00

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn <<<--- Tuyệt chiêu

Tuyển chồng chất lượng

2007-08-10T21:30:00.000-07:00

Tuyển chồng chất lượng: Lương tháng không tiêu. Không được nói nhiều. Không cho cãi vợ. Phải biết đi chợ. Nấu nướng ,quét nhà. Không được la cà. Rượu chè cờ bạc Không được lười nhác. Phải tắm hàng ngày Không được xỉn say. Không hay "tá lả". Không được quậy phá Không đánh vợ con. Không béo, không lùn Không gầy, không ốm Thức khuya dậy sớm. Nghe vợ chăm con. Biết mua phấn son. Làm quà cho vợ. Mua đồ không hớ Cao ráo, Thông minh. Thấy con gái xinh Không được xí xớn ( °·.¸ \ / ¸.·° ): ac...ac...

Xác chết và Cái quan tài

2007-08-03T03:09:00.000-07:00

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa

Anh yêu em

2007-07-24T06:24:00.000-07:00

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”

người Việt

2007-07-05T05:58:00.000-07:00

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Và: GIÀU THÌ ĐI XE HƠI UỐNG BIA ÔM, NGHÈO THÌ ĐI XE ÔM UỐNG BIA HƠI = Đời nó thế,toàn nghịch lí cả

Đào ngũ

2007-07-04T04:47:00.000-07:00

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

Sự khác nhau giữa đàn ông-đàn bà

2007-06-22T00:55:00.000-07:00

Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. - Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn. - Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.